Индианец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето.

Отишъл Дучето на църква да се помоли. Изневиделица обаче му се явил самият Бог:
- Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля, кажи ми кажи ми кога ЦСКА ще стане шампион за 32 път?
- Съвсем скоро ще е чадо мое, ще го доживееш. - отвърнал Бог.
- А кога Господи, ЦСКА ще бие пак Левски с 5:0? - отново попитал Дучето.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш. Разплакал се Дучето, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже, ЦСКА ще участва в Шампионската Лига? Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш дядо Боже? - попитал Дучето.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея! - отвърнал през сълзи Господ.

След последните изиграни мачове на Манчестър Юнайтед, репортер на "Сън" запитва Сър Алекс Фъргюсън:
- Нещо в схемата на игра ли е нередно, че не можете да отбележите гол?
- Ние винаги играем по една и съща тактика - първото полувреме се защитаваме, второто тръгваме в атака!
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Еееее, това е грижа на другия отбор!

Трима фена на Манчестър, Арсенал и Челси правили далавери в Индия, но ги хванали и решили да ги накажат с по 100 удара с камшик, но им дали право на по едно желание. Първи бил фена на Арсенал. Той пожелал да му вържат 10 възглавници на гърба, но след 15 удар възглавниците се скъсали и той усетил ударите на гърба си. Този от Челси поискал 20 възглавници, но след 25 удар пак било всичко на голо.
Стояли си двамата фена пребити в ъгъла и чакали наказанието на фена на Юнайтед. Той станал позасмял се и погледнал към палача си и казал:
- Моето желание да завържеш тези двамата на гърба ми и да ми удвоиш наказанието.

Дейвид Бекъм е на посещение в училище. В един от класовете задава въпрос:
- Ще може ли някой от учениците да ми даде пример за трагедия?
Едно момченце става и казва:
-Ако кола блъсне моя приятел, който си играе на улицата, то това ще е трагедия.
- Страхувам се, че това не е трагедия. Това е просто нещастен случай - отговаря Бекъм и отново пита дали някой ще му даде пример за трагедия.
Става момиченце и казва:
- Ако училищният автобус, превозващ 50 деца катастрофира и те умрат, това ще е трагедия.
- Ами, по-скоро бих казал, че това ще е голяма загуба.
Децата се умълчали. Никое не искало да даде предложение за трагедия.
Бекъм пак запитал няма ли нито едно дете да му каже какво е трагедия. От последната редица се вдигнала ръчичка. Станало момченце и със срамежлив глас казало:
- Ако самолет, който превозва Дейвид Бекъм катастрофира, това ще е трагедия.
- Браво, наистина това ще е трагедия. А можеш ли да ми обясниш защо?
- Защото няма да е нито нещастен случай, нито пък ще бъде голяма загуба.

Спасителят на плажа вижда давещ се човек и го спасява. Когато излизат от водата младежът вижда, че е спасил Александър Томов, президента на ЦСКА.
- Ти знаеш ли кой съм? Аз съм Томов. Благодаря, че ми спаси живота. Имам много пари. Поискай си каквото искаш и ще ти го дам.
- Искам да ми платиш един парцел на гробището в Орландовци.
- Защо точно това искаш?
- Защото баща ми е от ЦСКА и като разбере, че съм те спасил ще ме убие.

Два попа си говорят за контролата Сърбия - България.
Единият възкликнал:
- Ех, как можаха толкова да ни бият, тия са големи грешници!
А другият казал:
- Защо да са грешници хората, като могат нека ни побеждават?
- Абе нека си ни бият ама аз ги играх 7:1, а пък те ни биха само 6:1.

Мъж отива на доктор:
- Докторе болен съм, снощи, когато гледах мача на нашите срещу Сърбия, ето тук в гърдите нещо ме стегна.
- Колко пушиш на ден?
- 2 кутии.
- От кой отбор си?
- Националния.
Докторът:
- Спираш цигарите и гледането на мачове.
- За цигарите е ясно , но защо и мачове?
- Цигарите те погубват бавно, ала мачовете на националния могат да предизвикат инфаркт.

На един футболен отбор се сменил капитана, а отборът почнал да печели всичките си мачове. Бившият капитан си мисли как става това? Играчите са си същите. Звъннал на новия капитан и му казва:
- Обясни ми моля, в какво е успеха.
Новият капитан:
- Много просто. Ти като беше, преди мача съдията ти искаше монета, за да хвърля за жребий.
- Искаше.
- И ти какво му даваше?
- Петдесет стотинки.
- А аз сто евро

Младият ловец Коце Маца пита стария авджия Христо Стоичков какво да прави, ако стреля по мечка, рани я и тя го подгони.
Камата го съветва:
- Бягаш и се изкатерваш на най-близкото дърво, колкото се може по-високо и почваш да я замеряш мечката с л...на!
- А откъде да ги взема тия л...на бе, Ице?!, пита ошашавеният Коце Маца.
- Как откъде бе?! В гащите ще имаш много под ръка, не се притеснявай!!!, отвръща му Стоичков.

Пената влиза в банята на спортната база в Панчарево и очилата му падат от ужас. Насреща му двама юноши, застанали под душовете - лъскат здраво бастуните. “Вие луди ли сте бе, не ви ли е срам?!”, започва да крещи Стратега. “Я си гледай работата, ти ли ще ни кажеш с каква скорост да си мием чеповете?”, отвръщат нагло младите момци.

Гей-нападател заиграва в селски футболен отбор. В първия си мач таранът, известен с прякора Китката, се скъсва да пропуска. Двубоят е важен, тъй като съперник е тимът от съседното село. Публиката търпяла, търпяла, но след десетия пропуск взела да псува здраво Китката. Засипала го с цветущи ругатни, а най-много врещял един дебелак с огромен шкембак: “Ей, да ти го таковам, педал смотан!”. Тогава геят се надупил към феновете и изпискал с тънкия си глас: “Ох, откога го чакам този миг, момчета!"