В секс шоп продавачката обяснява на клиентите:
- А това тука е садо-мазо секцията - имаме всичко - белезници, камшици с шипове, вериги, палки... А това е най-горещата стока за сезона - видеокасета с мачовете на българския национален отбор по футбол./БЛИЦ

Валери Божинов излязъл да разходи малкия си син. Сложил го внимателно в детската количка и тръгнал по тротоара. Изневиделица край него изскочил катаджия. Размахал полицаят палката, посочил към детската количка и заповеднически взел да говори:

Роналдо имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.
Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежа - шест или дванадесет?
Роналдо помислил и отговорил:
- На дванадесет, виж колко съм дебел, няма да ми стигнат шест парчета!

След края на втория рунд боксьор пита треньора си:
- Как мислиш, дали ще успея да го победя?
- Естествено! Продължавай да махаш така с ръце и имаш всички шансове той да се простуди, и да падне на земята от високата температура.

Богат мъж се запознал с красива жена и веднага разбрал, че иска да се ожени за нея. На втората среща й направил предложение.

- Но ние не знаем нищо един за друг - възразила тя.

- Няма значение. Постепенно ще научим всичко. Тъкмо това му е хубавото.

Жената се съгласила и се оженили. След сватбата заминали на скъп меден месец в най-хубавия хотел на остров Мавриций. Първата сутрин отишли в хотелския басейн. Мъжът се качил на кулата, изпълнил сложно двойно салто и скочил във водата. Когато изплувал казал на булката:

- Внушително, нали? Виждаш ли, аз съм олимпийски шампион по скокове във вода. Казах ти, че ще е забавно да се опознаваме постепенно.

След това жената скочила във водата и преплувала двайсет и пет дължини, без да пролее нито капчица пот. Когато излязла от басейна, той възкликнал:

- Леле! Беше фантастично. Ти да не си олимпийска шампионка по воден маратон?

- Не - отвърнала тя. - Бях проститутка във Венеция и работех на двата бряга на канала.

Един футболист отишъл на доктор. Докторът му казал:
- Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици на ден.
- Няма да стане докторе.
- Защо? - учудил се докторът.
- Защото у нас има само 4 чаени лъжици!

Трима фенове - Ирландец и двама англичани, си говорят в бар. Първият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с електротехник. Оня ден се
прибрах вкъщи след мача и намерих под леглото клещи, които не бяха мои.
Вторият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с водопроводчик. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото гаечен ключ, който не беше
мой.
Ирландецът се цепи:
- Мисля, че жена ми има връзка с кон. - Двамата англичани изумено го поглеждат.
- Не, сериозно, пичове, сериозно - продължава ирландецът. - Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото жокей!

Малкият Бруклин Бекъм пита баща си, който се е замислил за нещо:
- Тате, как е устроен мозъка?
- Остави ме, бе!
- Кажи, бе, тате, как е устроен мозъка?
- Абе, ти не чуваш ли да ме оставиш на мира! – креснал ядосано Дейвид Бекъм.
- Айде, бе, тате, кажи ми....
- Махай се, бе, не виждаш ли, че друго имам в главата...

Пената отива в ресторант да си похапне нещичко.
След като приключил с основното хапване, решил да си поръча десерт и викнал келнера:
- Ако обичате ще може ли един ошав?
Келнера малко учуден казва на Стратега:
- Г-н Пенев, ако желаете можем да си сервираме пресен компот от сливи...
Пената обаче го прекъснал и с типичната си шопска откровеност заявява:
- Няма нужда, младежо, моето време мина, сега чичо ти Пенчо вече е на сухи сливи!

Връща се футболен треньор от летен лагер и веднага проверява в гардероба - никой, под леглото - никой...Въздъхнал човекът и казал:
"Ех, даже няма с кого да пийна една ракия..."

Един футболист си купил чисто ново БМВ. На втория ден го връща в сервиза, тъй като му се строшила скоростната кутия. Позачудили се как на чисто нова кола ще се развали скоростната кутия още на втория ден, но я поправили. След седмица футболистът връща автомобила заради същия проблем. Пак го поправят. Чупи се трети път и тогава чашата преляла. В сервиза попитали играча как го кара това БМВ, че се чупи толкова много. Футболистът отговаря:
-Е, как... Първа, втора, трета, четвърта, пета и после на "R" за рали.

Влиза Димитър Димитров-Каубоя в бара, поръчва си уиски и още не отпил, чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Каубоя излязъл и застрелял всичко шаващо пред бара, дето не е кон. После влязъл обратно, изпил си питието на екс и а-ха да си поръча второ, чул пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Каубоя пак си заредил пищова и се втурнал към вратата, а зад гърба му барманът измучал:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

Коментатор говори бързо по радиото :
- Удар, топката е в Иванов той преминава по левия фланг, навлиза в наказателното поле, удар, топката се отбива от гредата.
В това време пристигат треньорите на двата отбора и му казват:
- Абе, не може ли да говориш по-бавно, че момчетата не смогват.

Един гей започнал да играе футбол и веднага станал звезда. Всеки мач вкарвал по няколко гола, асистирал на съотборниците си и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола? Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите недоумяват:
- Защо тогава играете?
- Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол.