Мачът Левски - Черноморец, 60-а минута, пада Домовчийски - дузпа, пада Телкийски - дузпа, пада Боримиров - пак дузпа. Пада Гонзо - съдията мълчи. Георги Иванов пада след малко пак - реферът си трае. На Гонзо не му издържат нервите и започва да вика:
- Какво става тук? Защо няма дузпа?
- Вашият кредит изтече, моля презаредете.

От водите на река Темза лондонските полицаи извадили труп на мъж, носещ фланелка на Арсенал, дамско бельо, мрежести чорапи, жартиери и огромен вибратор в задника. За да спасят семейството на мъртвеца от срама, униформените свалили фланелката на Арсенал.

Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява като се качва на тротоара и блъска всеки фен на Манчестър Юнайтед, като при сблъсъка се чувало едно шумно "туп" и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
- Накъде сте отче?
- Отивам на литургия 3 километра по-нататък.
- Няма проблем, ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време шофьорът забелязъл един фен на Юнайтед и се качил на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с привърженика. Въпреки това се чуло едно "туп".
Обърнал се и казал:
- Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на Манчестър Юнайтед.
- Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата.

Прибрал се една вечер един левскар много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.

- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил левскарят.

- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. - - Добре, пусни ме във ферма близо до дома ми.

Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:

- Как е, как е, май ти е първи ден днес?

- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна. - отговорил оня.

- Ясно, ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.

Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:

- Ставай бе алкохолик. Оцапа цялото легло!/БЛИЦ

Дейвид Бекъм подозирал, че Виктория му изневерява. Той отишъл до магазина и си купил пистолет.
Когато се прибрал у дома си в Милано, заварил жена си и Дженаро Гатузо заедно в леглото.
Отчаяният Дейвид вдигнал пистолета и го насочил към слепоочието си.
“Дейвид, моля те, не го прави, извикала разтревожена певицата. – Съжалявам за стореното, заедно можем да го превъзмогнем.”
“Затваряй си устата, Виктория, креснал вбесеният Бекъм. – Ти си следващата.”

Една жена казва на мъжа си:
- Скъпи, ти само за футбол мислиш! Не помниш дори и денят на сватбата ни!
- А, помня го! Тогава Ливърпул и Манчестър Юнайтед направиха равен!

Двама футболни запалянковци са осъдени на смърт чрез разстрел. Единият е от Тотнъм, а другият от Арсенал. Разрешават им последно желание.

"Искам да гледам на видео последната среща на Тотнъм", казал фенът на "шпорите".

"Добре, ей сега ще ти донесем екран, за да го видиш", заявил офицерът.

"Ти какво желаеш", попитали привърженикът на Арсенал.

"Умолявам ви, разстреляйте ме веднага", казал ултрасът на "артилеристите".

На футболен мач дете стои в ложите. При него пристига един от стюардите и го пита:
- Момченце, откъде имаш такъв скъп билет?
- Татко го купи.
- А къде е той?
- В къщи и си търси билета.

Един тъмнокож си вървял по софийска улица, когато видял жена да крещи за помощ от горящ апартамент: “Помощ, детето ми...!”
Мъжът веднага се затичал и разбутал тълпата, насъбрала се пред сградата: “Хвърля, аз ще го хваща”, изкрещял той на развален български.
“Но как? Ами ако го изпуснете?”. "Не се плаши, хвърля, всичко е чисто".
Жената нямала друг избор и хвърлила бебето през прозореца. За нещастие то се закачило за клон и променило траекторията си с няколко метра.
Мъжът обаче направил феноменален отчаян плонж и хванал детето. Ликуващ, се изправил срещу тълпата с победоносно вдигнати ръце.
След това Беконо тупнал два пъти вързопа с детето в земята и го запратил на 60 метра със силен шут.

На тренировка на националния ни отбор по футбол журналистите гледат и се чудят, защо играчите подскачат 45 минути без топка! Питат Пламен Марков:
- Г-н Марков, защо футболистите ви подскачат така?
- Уча ги да се радват на гол, защото са забравили как става това!

Двама футболни запалянковци си говорят:
- Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв ще слезе при другия, за да му каже дали в рая се играе футбол.
- Добре!
Един ден единият умрял, слязъл при другия и му казал:
- Такааа... Имам една добра и една лоша новина.
- Давай първо добрата.
- Добрата новина е, че в рая се играе футбол. Лошата е, че утре си канен за полуфинала.