Средата на 90-те години, спортна база Панчарево, София. Димитър Пенев и помощникът му Краси Борисов чакат четвъртите в света за тренировка. По една време Пената взел да се чеше по главата през шапката си. Борисов рекъл:
- Пена, извинявай, ама да те питам нещо. Защо не си свалиш шапката и тогава да се почешеш по главата?
Чичо Митко го изгледал хитро и по шопски му отвърнал:
- Теб като те засърби задникът, сваляш ли си гащите...

Един американски турист пристигнал в Европа и отишъл на първия си футболен мач и мислено си отметнал разликите между европейския и американския футбол.
След края на срещата той се доближил до единия от играчите и му казал: “Знаеш ли, при нас в Америка играчите носят предпазно облекло. Чудя се, вие как не умирате от студ по това леко екипче и сигурно много боли като падате на терена.”
“Не е толкова лошо, отговорил футболистът. – Понякога теренът е покрит със сняг.”
“Наистина ли, стреснал се туристът. – И какво правите с топките, сигурно ги боядисвате в червено?”
“Не, просто обуваме по още едни гащи”, заявил футболистът невъзмутимо.

Камата и Наско на лов. След като гонили и утрепали две-три диви прасета, седнали да отпочинат. Наско рекъл:
- Сега нашите жени какво ли правят?
Камата в свой стил се изцепил:
- Какво могат да правят. Или се чукат, или плетат.
Минало се малко време и Наско замислено промълвил:
- Моята Илианка не може да плете...

Пол Гаскойн в средата на кариерата си имал проблеми с контузия на коляното, но въпреки това продължавал да играе. След като резултатите му спаднали той решил да се обърне към лекарска помощ.
Затова отишъл в специализираната болница и сестрата му казала, че докторът ще го приеме след 15 минути, но първо трябва да даде урина за тестове.
“Аз идвам за преглед на коляното, а не да давам урина”, заявил бесен Газа, но въпреки това напълнил шишенцето.
След 15 минути влязъл в кабинета и докторът му казал: “Значи имаш оплаквания с коляното.”
“Не може да си го разбрал от урината, сигурно сестрата ти е казала”, заявил Гаскойн.
“Не, имаме нова апаратура. Тя с точност диагностицира проблемите на пациентите само по проба от урината”, отговорил докторът.
Лекарят предписал на Газа лекарство и му определил контролен преглед след една седмица. Известен със своите шеги футболистът обаче решил да се пошегува с лекаря и неговата нова машина.
Гаскойн накарал в шишенцето проба да даде неговата съпруга и дъщеря му. След това добавил няколко капки моторно масло от колата и накрая добавил малко от собствената си сперма.
Този път машината се нуждаела от час и половина, за да даде диагнозата и когато Газа влязъл при лекаря видял стреснатата му физиономия.
“Боя се, че имам няколко лоши новини. Дъщеря ти е бременна, жена ти има венерическа болест, колата ти скоро ще се скапе, а ако не спреш да мастурбираш коляното ти ще стане още по-зле”, заключил докторът.

Късно през нощта. Полицай спира автомобил, в който се мъдри Юсуф Рабех. Ченгето изненадващо изръсва:
- Браво, Юсуф, браво, моето момче! Този път караш изрядно, давам ти 500 лв. награда за спазване на закона.
- Така ли?!? Но аз няма книжка! – учудено се изцепва Рабех на развален български.
В този момент сънародникът му Тиберканин, който бил на предната седалка, се намесва:
- Не го слушайте, мистър полицай! Той пиян и така говори! Той много зле...
Тогава стоящият отзад Гонзо се обадил в просъница:
- Аз ви казах, че с тая крадена кола доникъде няма да стигнем...
А от багажника се чуло тропане и викане:
- Помощ! Помощ! Отворете!

След срамното представяне на Левски в Шампионската лига Даниел Боримиров излиза пред блока преоблечен като дядо, за да не го разпознаят. Една дърта баба го вижда и му казва:
- Здравей, Боримиров.
Той ядосан се връща вкъщи и си казва:
- Щом тази дърта пача с криви крака ме позна, значи всички ще ме разпознаят.
Решава той да се дегизира като жена, слиза долу, но бабата пак го разпознава. Ядосаният Боримиров и казва:
- Ама, пача дърта, как ме позна.
А тя му отвръща:
- Как няма да те разпозная. Нали аз съм Топузаков.

- От 10 години играя футбол и едва вчера разбрах, че нямам талант за този спорт! - казва един футболист на свой близък приятел.
- И какво, отказваш ли се вече?
- Ставам треньор, за да обучавам по-младите.

В края на сезона Челси решават, че ще купят мача си срещу Ливърпул. Започва мачът, до десетата минута са дадени три дузпи за лондончани, но резултатът още е 0:0. Съдията взема решителни мерки и изгонва всички мърсисайдци без Джерард. Те унили се прибират в съблекалнята. На полувремето идва Стивън Джерард усмихнат.
- Какво става, защо си толкова радостен? - пита Карагър.
- Ами, понатиснах ги и вече водим с 1:0. - отговаря гордо Стиви Джи и излиза за второто полувреме, а останалата част на отбора отиват да празнуват.
След края на мача Джерард отива в заведението омърлушен.
- Лошо момчета, едва удържахме 2:1.
- Е как така едва, нали ги беше притиснал? - учудено пита Торес.
- Е да, ама при 2:0 за нас в 75-а минута ме изгониха и мен.

Гонзо разказва пред приятели:
- Онзи ден излизам и кво да видя, хиляди фенове се насъбрали и махат с листчета и химикалки за автографи.
Приятелите му го погледнали скептично.
- Да, бе. Попитайте Бербатов, ако не вярвате. Той вървеше до мен.

Дете плаче на улицата, полицай отива при него и му казва:

- Защо плачеш, къде е майка ти да те заведа при нея?

- Не искам при нея, тя ме бие.

- Добре де, къде е баща ти?

- Не искам и при него, той повече ме бие.

- Добре де при кой да те заведа?

- При ЦСКА!

Полицаят го погледнал учудено.

- За тях батко казва, че никого не бият.

Едно момче за всичко в офис в Глазгоу поискал от шефа си свободен следобед, за да отиде на погребението на чичо си.
Неговият шеф бил футболен фен и същия следобед отишъл на мача на Селтик срещу Абърдийн и видял своя служител сред публиката.
“Е, значи това е погребението на чичо ти?”, попитал шефът.
“Не бих се изненадал ако се превърне в такова, отвърнал служителят. – Все пак той е съдията.”

В една хотелска стая трябвало да спят Бай Ганьо и Джон Тери. Нашенецът тъкмо заспал и Тери започнал да го рита в главата. Събужда се Бай Ганьо и го пита:
- Защо ме риташ?
- Тренирам фаулове - казал Тери и двамата заспали.
На следващата вечер действието се повторило, нашето момче пак пита:
- Защо ме риташ?
А Тери казал:
- Тренирам дузпи.
Легнал пак Бай Ганьо и си казал:
- Аз ще те оправя теб.
На следващата вечер Бай Ганьо изчакал Тери да заспи и започнал да го пълни с любов от към задника. Събужда се Джон Тери и го пита:
- Защо го правиш?
А Бай Ганьо му отговорил:
- Помпя топките, защото са меки.

Двама добри приятели Рон и Тери си говорели за футбол в местната кръчма.
“Ще ходиш ли в събота на Арсенал – Тотнъм”, попитал Рон.
“Не, отговорил Тери. – Жена ми няма да ми позволи са отида.”
“Лесно е, да я излъжеш да те пусне, заявил Рон. – Около час преди началото на мача, хващаш жена си, завеждаш я в спалнята, събличаш я и двамата правите буен секс. След това ще те пусне да отидеш където поискаш.”
“Добре, ще опитам”, заявил Тери.
В понеделник двамата се срещат отново в кръчмата.
“Какво стана, не дойде на мача в събота”, попитал Рон.
“Емиии, заявил Тери. – Ще ти кажа какво се случи. Час преди началото на мача заведох жена си в спалнята, съблякох я и точно тогава се сетих, че Тотнъм не играят чак толкова добре напоследък.”

Един от най-добре платените играчи във Висшата лига имал всичко, което си пожелае. Имал красива къща в североизточен Лондон, чисто нова спортна кола и много дизайнерски дрехи. Единственият му проблем бил, че има три любовници и не можел да реши, за коя да се ожени. Затова решил да даде на всяка по 5000 паунда и да види какво ще направят с парите.
Първата си купила нови дрехи, направила си скъпа фризура, отишла на масаж, маникюр, педикюр и всички останали козметични процедури.
Втората купила най-модерната домашна техника, скъпи стикове за голф, последен модел ракета за тенис и ги подарила на футболиста. “”Използвах парите, за да ти купя тези подаръци, защото те обичам”, заявила тя.
Третата инвестирала парите на фондовата борса и скоро удвоила парите. Върнала 5000 паунда на футболиста, а останалите пари отново вложила на борсата. “Инвестирам в нашето бъдеще, защото те обичам”, заявила тя.
Футболистът обмислил внимателно начина, по който любовниците му похарчили парите и в крайна сметка се оженил за тази с най-големите гърди.