Виц на деня
2018-08-23
Изберете си перфектната за вас жена. Разполагате с 5 лв:
-умна 30 лв
-хубаво тяло 200 лв
-дебела 3 лв
-бавно развиваща 2 лв
-страхотна в леглото 150 лв
2018-08-20
Интервю за сервитьорка на морето:
-Мразите ли всички хора ?
-Да !
-Назначена сте .
2018-08-18
Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя отиде с него.
- А брат ти Джон?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Джон…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говорите с татко. Аз знам, че за бик взема 500 долара, за свинете по 50 долара, но нямам представа колко би поискал за Джон….
2018-07-28
По време на меден медец младоженци отиват в престижен хотел в Алпите. Изкарват чудесно, а вечерта влизат в нощния бар, където основната атракция е атлетичен мъж, който чупи с мъжкото си достойнство орехи. Те са изумени, защото не са виждали такова нещо. Минават 20 години и двамата решават да си припомнят отминалото време. Отиват в същия хотел. Вечерта слизат в същия нощен клуб. За своя изненада виждат същия човек, но побелял. Музиката свири туш. Той излиза и пак с мъжкото си достойнство чупи, но не орехи, а кокосови орехи. Те отиват зад кулисите да го питат защо прави така. И той казва: “Старост - нерадост. Недовиждам”.
2018-07-28
По време на меден медец младоженци отиват в престижен хотел в Алпите. Изкарват чудесно, а вечерта влизат в нощния бар, където основната атракция е атлетичен мъж, който чупи с мъжкото си достойнство орехи. Те са изумени, защото не са виждали такова нещо. Минават 20 години и двамата решават да си припомнят отминалото време. Отиват в същия хотел. Вечерта слизат в същия нощен клуб. За своя изненада виждат същия човек, но побелял. Музиката свири туш. Той излиза и пак с мъжкото си достойнство чупи, но не орехи, а кокосови орехи. Те отиват зад кулисите да го питат защо прави така. И той казва: “Старост - нерадост. Недовиждам”.
2018-07-16
Отишъл дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:
-Дядо ,няма ток - сядай на земята аз ще го извадя.
Седнал дядото , зъболекарката пристъпя към него и стареца изревал -ааааааааа.
Зъболекарката му вика :
-Чакай бе дядо - още не съм го хванала а ти ревеш.
Дядото :
-Не си го хванала... ами си го настъпила!!!
2018-06-14
- Довечера като падне моят отбор, ще се напия като гъз!!!
- Кой е твоят отбор?
- Който падне...
2018-06-10
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал: "Доста е това. И за децата, и за внуците ще има достатъчно" и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа пипнал коня и казал: "Измори се животното. Стига ми толкова".
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. Накрая му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и изкрещял:
- А тука ще са и 2 реда краставици и домати!
2018-05-31
Баба към внучката си:
- Как е вагинката, бабе?
- Бабооо, приятелката ми е веганкааа!!!
2018-05-24
Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва)
Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на
шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова
колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата -
x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той
трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея
трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с
акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после
спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намер?хте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да
завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете
педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?
2018-05-16
Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Да.
- Свалям сутиена си… Бавно танцувам пред теб… Събувам прашките си… Влажна съм… Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една Вектра на старо. Утре ще ходя да му помагам да сменя масла и филтри.
2018-05-08
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове „Помощ! Помощ!“ Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя? Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти!
2018-04-22
- Пак двойка по геометрия ! Марш наказан в ъгъла !
- Мамо, а къде е ъгъла ?!
2018-04-15
Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Панайотов? Дюлгерова съм! От горния етаж!
- Да?
- Заради моя Димо идвам. Дето ви счупил фара и мигача на колата с топката. Казал сте, че ще му, нали, майката....ако не ги плати.
- Така, да??
- Ами...няма да плати!