На пътя става зловеща катастрофа. Оказва се, че в едната кола пътува Моуриньо, а в другата Рафа Бенитес. Колите са смачкани до неузнаваемост, но двамата треньори са напълно невредими.
Рафа пръв се окопитва:
- Боже, каква катастрофа, а ние двамата сме невредими! Това трябва да е знак от Бог, че с теб трябва да сме приятели.
- Да, сигурно си прав Рафа.
След малко Бенитес възкликва още по-учуден:
- Лелееее колата ми е смляна, а в нея лежи напълно невредима бутилка "Джони Уокър". Това явно е знак, че ние с теб трябва да пийнем за нашата дружба.
Моуриньо кимва, Бенитес отваря бутилката и я подава на своя португалски колега, който смело отпива 4-5 здрави гълтока и му я връща. Рафа тактично отклонява бутилката и казва:
- Мерси, аз ще почакам пътната полиция.

В "Титан АС" умуват и се чудят какво да направят - дали върху кофите за боклук вече да пише ЦСКА, или върху фланелките на футболистите да се появи надпис БОКЛУЦИ

Тече срещата България - Швеция. Минутата е 72-а, пряк свободен удар за шведите. Димитър Иванков подрежда съотборниците си за стена. В един момент забелязва, че Радостин Кишишев е с лице към вратата, и му крещи:
- Абе, защо си с лице към вратата?!
Тинката му отговорил:
- Не знам за теб, ама аз искам да видя гола.

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари по световните стадиони. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над "Уембли". Помощникът попитал:

- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?

- Пусни 2-3 хиляди!

Изсипали ги. Минали над "Ноу Камп", помощникът пак пита:

- Ами тук каква бройка да пуснем?

- Айде да са 4-5 хиляди!, рекъл Господ.

По едно време прелетели над "Герена".

- Господи, ами тук?

- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

Четирима хирурзи си говорели на почивката между операциите.
Първият хирург: Най-лесно се оперират счетоводителите. Всичко в тях е номерирано.
Вторият хирург: Не, най-лесно е с библиотекарите. Всичките им вътрешности са подредени по азбучен ред.
Третият хирург: Трябва да опитате с жичкаджийте. Всеки орган е в различен цвят.
Четвъртият: Най-лесно е да се оперират фенове на Миньор (Перник). Те са безсърдечни, безгръбначни и главите им са взаимозаменяеми.

На световното първенство по футбол за животни отборът на бозайниците излиза да играе срещу тима на насекомите.
През първото полувреме бозайниците имат огромно превъзходство в играта и след приключването му водят с 39:0.
На почивката обаче насекомите правят решителна смяна и пускат в игра стоножката, която през втората част вкарва 50 гола.
След края на мача впечатленият капитан на бозайниците се обръща към капитана на насекомите:
- Тази стоножка е невероятна, защо не я пуснахте още от началото на мача?
- Много ни се искаше, обаче й отнема 45 минути, за да си обуе обувките.

Левскар, цесекар и фен на Локомотив (София) отишли на врачка, тъй като искали да разберат кой ще е шампион тази година. Врачката им казала:
- Ще хвърляме стотинка. Ако се падне "ези" - Левски ще е шампион, ако се падне "тура" - ЦСКА.
В това време локомотивецът със неразбиране я попитал:
- А кога Локо ще бъде шампион?
Врачката му отговорила:
- Когато се падне "калъч".

Един чуждестранен турист попаднал във Варна и решил освен морето и другите забележителности да посети и футболен мач в града. За това той спрял един човек на улицата и го попитал, как да стигне до стадиона и да посети среща от българското първенство.

В родилния дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Идва докторът и им казва:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте.
Тогава цесекарят се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По-добре син негър, отколкото син левскар!

Целият живот на един фен на Ботев (Пловдив) бил футбол. Той говорел само за футбол, четял само за футбол, гледал единствено футбол по телевизията и посещавал мачове, колкото се може по-често.
Тази негова страст обаче изнервяла неговата съпруга. Тя решила, че повече не може да живее така и взела решение да го напусне.
“Честно казано, ти обичаш повече Ботев, отколкото мен”, заявила жената.
“Всъщност, аз обичам и Септември (Симитли) повече от теб”, заявил разсеяно фенът на “канарчетата”.

Между треньори:
- Моите футболисти са истински изобретатели!
- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ви бием?
- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.

Вратарят Йенс Леман решил да се самоубива след поредния си ужасяващ мач за Щутгарт. Чудел се как да сложи край на живота си и решил да се хвърли пред един автобус. Скочил, но автобуса минал под плонжа му.