Виц на деня - Манчестър. В неделя двама футболисти на отбори от Висшата лига намерили къщите си разбити и ограбени...

2009-07-16

В ''Бърза помощ'' докарват футболист със счупен крак. Докторът пита пострадалия:
- Как се случи, по време на игра ли?
- Да, но не на мач, а на карти.
- Как на карти бе, момче?!
- Ами така. Моят партньор ми даваше усилено знаци под масата...

2009-07-14

Преди да отиде в Манчестър Сити, Карлос Тевес трябвало да подпише с Левски. Трансферът се провалил, тъй като Емил Велев искал да вземе аржентинеца първо на проби

2009-07-12

Дейвид Бекъм пита най-големия си син:

-Бруклин, харесва ли ти новата учителка?
-Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
- Защо мислиш така?
-Защото за всичко пита мен!

2009-07-09

Прибрал се една вечер Чичо Пенчо много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още...
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до наше село.
Речено сторено. След малко Чичо Пенчо се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре, ще се пръсна!
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се чичо Пенчо и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе, алкохолик. Осра цялото легло!

2009-07-08

По радиото предават мача България-Италия :

- И ето на терена излизат нашите национали. Стилиян Петров подава на Бербатов, той се засилва и гооооол!!!

Втора атака за нашите Янков подава на Мартин Петров, той центрира към Божинов, който със страхотен удар пронизва вратата - 2:0 за България...... Ето сега на терена излизат и италианските национали!/БЛИЦ

2009-07-07

Прибира се един мъж от работа. Изкъпал се. Приготвил си вечеря. Нагласил се пред телевизора с вечерята, отворил си една бира, точно почвал мач от Шампионска лига и се звъннало на вратата. Проклинайки всичко, станал да отвори. Като отворил, една мацка му се хвърлила на врата и му казва:
- Скъпи!!! Помислих върху твоето предложение! Искам да стана твоя жена!
А той:
- Добре, де! Но защо идваш точно сега?

2009-07-04

Правила за жени по време на Световното първенство по футбол

Правило 1.
От 9-ти юни до 9-ти юли си длъжна да четеш спортната рубрика на вестниците, за да знаеш какво става на Световното първенство, в такъв случай ще можеш да поддържаш разговор. Ако не го направиш, ще гледам лошо на това или просто ще те игнорирам. В НИКАКЪВ случай не се жалвай от липса на внимание.

Правило 2.
По време на Световното телевизорът ми принадлежи без никакви изключения. Не помисляй даже да погледнеш дистанционното.

Правило 3.
Ако минаваш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, но само ако е пълзешком и не ми отвличаш вниманието.

Правило 4.
По време на мач ще съм сляп, глух, ням, освен в случаите, когато ще трябва да ми се напълни чашата или да хапна нещо.

Правило 5.
Ще е много разумно от твоя страна да държиш в хладилника поне 11 бири, както и много храна. И, моля, не прави физиономии, когато идват приятели да гледаме заедно. Ще може да ползваш телевизора между полунощ и шест сутринта, при условие, че не се повтаря някой хубав мач.

Правило 6.
Моля, моля, моля ако видиш, че съм разстроен, че моят отбор губи (нищо, че нашите не са там), В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не казвай "това е само една игра", "не се ядосвай" или "следващият път пък може да победят".

Правило 7.
Ти можеш да поседиш с мен и да гледаш един мач, може на полувремето да поговориш с мен, при условие, че показват реклами, и аз съм доволен от резултата след първото полувреме. Забележи, че казах "един мач", така че не опитвай да използваш шампионата, за да "прекарваме повече заедно".

Правило 8.
Повторението на головете е много важно. И не ми пука, че съм ги видял преди. Искам да ги гледам отново. Много пъти.

Правило 9.
Кажи на твоите приятелки да не измислят разни вечеринки или да организират празници, които да изискват моето присъствие, защото:
1) няма да отида
2) няма да отида
3) няма да отида

Правило 10.
Но ако приятел ме покани, и неговия телевизор е по-хубав и голям от нашия, ще отидем задължително.

Правило 11.
Дневният обзор също е важен, както самите мачове. Даже и не опитвай да кажеш: "това вече си го гледал" или "да погледаме заедно", отговорът ще бъде:" виж Правило 2".

Правило 12.
И последно, моля, въздържай се от изказвания от типа на "Слава Богу, че Световното е през 4 години", защото скоро след това ще е Шампионската лига, шампионата на Италия, Испания и т.н.

Благодаря за сътрудничеството!
Световен мъж

2009-07-03

В магазина: Един футболист трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

2009-07-01

В Латинска Америка вместо жълт картон се ползва…
…предупредителен изстрел близо до главата на провинилия се.

А вместо червен…
…свещеника в църквата пее опело…/БЛИЦ

2009-06-29

Христо Стоичков се качил при един таксиметров шофьор. В един момент на пътуването известният футболист потупал водача по рамото и му казал:
- Ей тука завий наляво!
- АААААААААААААААААААА! – извикал уплашеният шофьор и се блъснал в един стълб.
- К`во правиш бе, цървул? Така ли се кара бе, тюфлек? Кой ти е дал на тебе книжка? Да ти е... п.... майна! – развикал се Камата.
- Какво да направя, г-н Стоичков.! До вчера бях шофьор на катафалка. – започнал да се оправдава стреснатият таксиметраджия.

2009-06-27

В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата.

2009-06-26

Българският отбор по водна топка отива на турне в чужбина. По време на мача българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата.

От брега треньорът вика: "Подай на Спас", но нашият продължава, преминава един, втори, трети... От брега треньорът пак вика "Подай на Спас", а нашият играч продължава, стига до вратата, замахва, удар и - гол!

- К`во искаш тренер, не видя ли, че вкарах гол? – попитал играчът

- Абе, ти вкара гол, ама Спас се удави. – отвърнал треньорът

2009-06-25

Ако секретарките по света носиха кафе, така както играха техните страни на Световното по футбол през 2006 г.:

ГЕРМАНИЯ - влиза в кабинета с маршируваща походка, не излива нито капка кафе, оставя го на масата. Излиза с маршова стъпка. Това се повтаря четири пъти поред. Четирите чашки кафе на масата образуват безупречна геометрична фигура.

КОСТА РИКА - прави нелошо кафе. В първата половина от деня носи кафето безгрешно. След обяд се изморява, седи зад компютъра, играе игри.

ПОЛША - руса глупачка. Носи кафето, блъска се в рамката на вратата - излива всичко. Носи го втори път, блъска се втори път - отново го излива. На третия път си удря главата, излива всичко върху себе си, сяда и плаче.

ЕКВАДОР - разбира от кафе почти най-добре от всички, но го приготвя малко небрежно. Въпреки това се получава вкусно.

АНГЛИЯ - приготвя кафето два часа. Сервира го на масата още два часа. Всичко прави правилно, но успява да го развали и кафето става лошо. Самата тя е грозна и очилата.

ПАРАГВАЙ - добра е!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че са пълни.

ШВЕЦИЯ - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че нищо не е донесла.

АРЖЕНТИНА - красива, елегантна, бърза. Носи вкусно кафе на време и толкова колкото е необходимо.

КОТ Д`ИВОАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожи красавици. Всички работят в европейски столици. Обучени и пластични. Не носят кафе.

СЪРБИЯ и ЧЕРНА ГОРА - известна е само с това, че няма постоянно местожителство. Защо й е кафе?

ХОЛАНДИЯ - Запомня се с оранжевата минипола. Затова никой не помни, носила ли е кафе.

МЕКСИКО - трудолюбива и симпатична. Прави силно кафе.

ИРАН - никой не знае как изглежда и не знае как да и поиска кафе. Под фереджето не се чува и звук. Казват, че вкъщи прави превъзходно кафе за мъжа си.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспах ги и правилно постъпих.

ПОРТУГАЛИЯ - опитна, незапомняща се, невзрачна. В Русия няма да преживее. Умее да приготвя кафе, но само по един начин.

ИТАЛИЯ - красива, съвременна, удачна, компетентна. Прави ароматно кафе.

САЩ - втурва са в кабинета на директора с помпони и пее песни. Мисли, че кафе, това е нов вид кока-кола, това и носи. Сама си го изпива, гръмко се оригва и пръхти като кон.

ЧЕХИЯ - прави всичко както трябва.

АВСТРАЛИЯ - преди е работила като охрана, затова може да поваля по трима - четирима мъже. Още повече, носи кафе, макар и в последния момент, когато никой вече не го очаква.

ЯПОНИЯ - приготвя кафе според традициите на самураите. Носи чашката на края на меча, но в последния момент АВСТРАЛИЯ я настъпва по кимоното, тя пада, разбива целия сервиз и си прави харакири.

КОРЕЯ - носи кафе, но с такава кисела физиономия, че не ти се иска да го пиеш.

БРАЗИЛИЯ - блестяща, ослепителна, с огромни цици... Влиза в кабинета в ритъма на самба, присяда на края на масата, оголва бедро. Разказва свеж виц и пленително се смее. След като си тръгне всички стоят с отворена уста половин час. За кафето никой не си спомня.

ХЪРВАТИЯ - добра във всичко. Прекрасно приготвя кафе, но когато го носи, винаги забравя да отвори вратата на кабинета, а ако все пак успее да го донесе (отворили са и вратата), то оставя чашката във фикуса.

ИСПАНИЯ - феерична, брилянтна. Капучино, еспресо, лате - десетки видове и начини за приготвяне. Прави всичко с настроение и шик. На следващия ден може да не дойде на работа.

УКРАЙНА - объркана, некомпетентна, не знае от къде да вземе кафе, как да го свари, къде да го занесе. Знае две думи на английски. След уволнението прибира сребърните лъжички.

РУСИЯ - не е стигнала до работата, видели са я в парка с бутилка водка. И откъде намира пари?

САУДИТСКА АРАБИЯ и ТУНИС - подават си един на друг кафето на курсове за повишаване на квалификацията. В резултат са намерени две чашки с нормално черно кафе и две с нефт.

2009-06-24

Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голямата скала?
- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
- А защо батко се казва Белият дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Спукан презерватив?