Фен на Ботев решил да се изгаври с комшията си, който бил върл локомотивец. Предложил му да отидат в гората, да усетят природата, миризмата на тревата и чуруликането на птичките. Когато пристигнали, ботевистът казал на съседа си. “За да бъдеш още по-близо до природата, можеш ли да обхванеш с две ръце ей това дърво?”. Локомотивецът се съгласил. Тогава ботевистът му завързал ръцете, ударил му една патка и избягал.
Стои “черно-белият” фен завързан и прецакан и се чуди какво да прави. Тогава покрай него минал горският и го попитал какво става. Нещастникът взел дълго да обяснява: “Покани ме моят комшия да дойдем в гората, да усетим природата, помоли ме да прегърна това дърво, после ми върза ръцете, удари ми един паток и избяга...”.
Горският го гледал, гледал, па рекъл: “Абе що не взема и аз да те думна един път.” Свършил работата и също изчезнал. Локомотивецът съвсем се побъркал. Стои, горкият, с насълзени очи, а насреща му идва някакъв пътник. Последвал обичайният въпрос, на който нашият герой пак взел дълго да обяснява. Пътникът слушал, слушал, почесал се по врата и отсякъл: Абе що и аз да не те прасна веднъж”. И след като приключил, си бил камшика. Локомотивецът продължил нещастен да виси с вързани ръце и смъкнати гащи.
След малко от една пътека се показали цяла тълпа рокаджии. “Какво правиш тука бе, пич?”, попитали го в един глас здравите мъжаги. Ошашавеният ги погледнал с влажен поглед и изпъшкал: “Не питайте, момчета, ами чукайте и бягайте оттука...”
Виц на деня
Във фирма "Титан" от десетина дни върви страхотен дебат. Неразрешимият спор е дали върху кофите за боклук да бъде изписано ЦСКА или върху фланелките на футболния отбор да се появи надпис "червени боклуци".
Стоичков разглежда Лувъра и в една от залите пита разпоредителя:
- Ей, цървул, каква е тая картина насреща ми дето тоя селянин люпи семки?
- О, не, господине, това срещу вас е кристално огледало от XV век
Футболът от гледна точка на Фройд:
Топката - кръгъл фалически символ
Вратата - явен женски символ
Отбелязан гол – оргазъм
Ъглов удар - планиран секс с извращения
Единадесетметров удар - планирано зачатие
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство
Засада - преждевременна еякулация
Запалянко – сексуален садизъм
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер
Червен картон - временна импотентност
Коментатор - говорещ импотент - воайор
Треньор - жестокият личен психоаналитик
Футболист отива на очен преглед и лекарят му съобщава лоша новина.
- Но това е ужасно! Значи никога повече няма да виждам нормално? Това сигурно е краят на кариерата ми?, попитал футболистът.
- Спокойно, не се отчайвайте. Вече ще можете да се отдадете на съдийство", казал докторът.
Димитър Пенев се качва в тролей. Хората го познават и започват да си шушукат – известна личност, а вместо да се вози в лъскавия си автомобил, ползва градския транспорт. Пената бръкнал в джоба си, извадил два билета и ги перфорирал.
- Г-н Пенев, защо перфорирате два билета? – попитали го учудените пътници.
- Защото мога да изгубя единия.
- Ами по тази логика вие може да изгубите и двата билета.
- А, спокойно, аз съм се подсигурил тройно, имам си и карта.
Преди мач от аматьорските дивизии в крайдунавски град валяло цяла седмица и теренът заприличал на крайречно езерце.
Реферът на срещата обаче решил, че срещата може да се проведе и теглил жребия преди мача.
Капитанът на гостите спечелил след хвърлянето на монетата и заявил: “Ние избираме по-плитката половина.”
Любо Пенев праща на почивка в Щатите дясната си ръка Димитър Димитров- Каубоя. Пристига бившият рефер в Америка и решава да си наеме кон и да поязди из прерията. Досущ като истински каубой. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
- Ти k`во правиш тука, бе? - пита Каубоя.
- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
- А стига, бе! И колко е часът?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
- Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоя вади часовника си и удивено казва:
- Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди наш Митко и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
- Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа...
-Да, аз гледа колко часа...
-И колко е часът, мъдър надървеняко...
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа...
Каубоя е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ червенокож.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал Каубоя.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовник...
Футболистите поздравяват треньора за неговия рожден ден. Той казва :
- Най-добрият подарък за мен ще бъде, ако днес победите.
- Късно е, тренер, вече ти купихме вратовръзка.
- Ало, това офиса на Ливърпул ли е?
- Да, кажете.
- Искам да стана треньор на отбора!
- Вие луд ли сте?
- Да! Други изисквания...
Разхожда се Коприваров в парка. На една пейка вижда двама да играят шах. Спира се до тях и започва да ги гледа. След малко единия надига глава и пита левскаря:
- Ако бяхте на мое място, какво бихте играли?
- О, извинете, само гледам. Аз съм футболист. Никога не съм играл домино.
Когато Дейвид Бекъм подписал първия си многомилионен договор, той дал пресконференция и един журналист го попитал:
- Нали знаеш, че сега с всички тези месечни заплати, премии за победи, реклами, участия по телевизията и т.н ще печелиш повече пари за годината, отколкото кралицата на Англия?
- Надявам се да е така – заявил Бекъм пред медиите – Все пак аз играя много по-добре футбол, отколкото го прави тя.
Началото на 80-те години на ХХ век. Училището “Олимпийски надежди”. Час на 9 клас, паралелка “Борба”.
Учителят: Днес ще имаме контролно.
Младите борци: Може ли да ползваме калкулатори?
Учителят: Да.
Младите борци: А транспортири и пергели?
Учителят: Също може... Така, пишете тема на контролното: История на България през ХI век.
Удоджи се напил като донски казак в Студентски град и почнал да обикаля около цилиндрична колона за обяви на улицата. Обикаля си нашият и крещи с изцъклени очи:
- Помощ! Помощ!
Приближил се полицай и попитал:
- Какво има, що тъй врякаш, бе?
- Аз зазидан, аз зазидан!
Бразилският защитник на Левски Лусио Вагнер се събужда със страшен махмурлук в компанията на двамата си сънародници от ЦСКА Машадо и Маркиньос. Опипва се по джобовете и ужасен казва:
- Момчета! Вчера взех премия! А сега нямам и стотинка…
Машадо и Маркиньос се спогледали и отговорили:
- Ами не помниш ли, снощи ги изпихме.
- Уф, пък аз си помислих, че съм ги изгубил.
