Синът на Себастиан Льоб казвал на баща си:
- Тате, да знаеш, че мама е по-добър шофьор от теб!
- Как така, сине?
- Ти на ръчна спирачка не можеш и един метър да минеш, а тя успя на ръчна да ме прибере от детската градина до вкъщи.

Един зрител на стадиона в Перник не спрял да обижда съдията Христо Ристосков по време на мач на Миньор.
Най-накрая Ристосков не издържал и отишъл при въпросния запалянко, погледнал го свирепо в очите и казал:
- Да знаеш, че от 20 минути гледам как се държиш и ме обиждаш ...
- Знаех си! - прекъснал го фенът. – На всички им стана ясно, че не следиш какво точно става на терена.

След вечеря Владимир Манчев се обърнал към съпругата си:
- Елеонора, не е ли по-добре да си боядисаш косата руса?
- Защо?
- Чувал съм, че блондинките готвят по-добре.

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва: "Фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...". Момчето-спасител го прекъсва: "Аз не съм от ЦСКА". Репортерът започва отначало: "Славист спасява приятел...". "Но аз не съм и от Славия", заявява момчето. "А от кои си тогава ?". "От Левски", заявява гордо фенът. Журналистът пише: "Малък престъпник убива домашен любимец..."

Група католически свещеници се готвели за футболен мач срещу отбора на равините от религиозната лига. За нещастие на католиците тяхната звезда в нападение счупил крак и според лекарите нямало да играе в следващите два месеца.
“Какъв късмет, че Алън Шиърър е мой добър приятел и мога да го накарам да играе за нашия отбор”, заявил отец Томас.
“Но това няма да е честно, той не е свещеник”, отговорил притеснено отец Дърмонд.
“Наистина е така, но ако го наричаме отец Шиърър всичко ще е наред”, отвърнал отец Томас.
Така се случило, че отец Дърмонд не можел да присъства на мача заради църковни дела. Все пак той позвънил на отец Томас, за да разбере изхода от мача.
“Загубихме с 1:5”, отговорил отчаяно другият свещеник.
“Как така, нали за нас играеше отец Шиърър?”, попитал отец Дърмонд.
“Да, но за противника играеха равин Инс, равин Уодъл и равин Гаскойн”, отвърнал отец Томас

Три часа през нощта. Пиян фен на ЦСКА олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
- Абе, ммой ччовек, моиш ли ми каззза.. къде се намира Рруски па-паметник, та да се ориентирам кккъде жжиивея?
- Пияна свиня! Не го ли виждаш, че стърчи като х.й тука?
- А-а-а, ти затова ли се въртиш като п..ка около него?

Фен на Черно море седи и си пийва в кръчма. Пие бира и замезва с риба, пие бира и замезва с риба. По едно време мушнал една цяла риба в джоба, за да си я запази за сутринта. След още прилично количество алкохол му се допикало. Отива в тоалетната, бърка, но уцелва джоба и изкарва рибата (за която бил забравил). Гледал, чудил се и изломотил:
- Слушшай бе... Че си ммой - ммой си, че миришешш - миришешш, ама тоя тъп поглед откъде го извади бе???

Един футболен треньор на тим от трета дивизия решил да промени малко методиката си и въвел употребата на кошчета за боклук. Футболистите му трябвало да дриблират и да си подават топката между кошчетата, за да подобрят играта си.
След само една тренировка обаче той се отказал от практикуването на този метод, а причината била повече от прозаична: кошчетата спечелили с 6:0.

След поредния си фрапантен пропуск Христо Йовов се обърнал към треньора на Левски.
- Не мога да повярвам. Вратата беше празна, а аз не я уцелих. Идва ми да се сритам по задника – заявил Бижутера.
- Съмнявам се, че можеш да го направиш. Пак ще пропуснеш – отвърнал разсеяно Кокала.

Общо събрание на ЦСКА. Димитър Пенев застава на трибуната да чете реч. Вади листа и започва::
- Ох, хо, хо, ох, ох, хо...
Отзад го бутнал капитанът Тодор Янчев и тихо му прошушнал:
- Г-н Пенев, обърнете листа! От тая страна играхме на кръстчета и кръгове...

Жена на футболист се забавлява с войник докато мъжът и е на лагер-сбор. Треньорът обаче пуснал играчите да си ходят вкъщи. Пристига съпругът, а войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
- Какво правиш тука бе?!
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила! - казва съпругът – онзи ден у един мой съотборник трима геолози търсили нефт в банята...

Две манекенки, жени на футболисти, сядат да пият кафе. Едната казва:
- Вчера, докато бях в асансьора, токът спря и трябваше да стоя в него цял час!
- Това не е нищо! Преди седмица, като се возех на ескалатора, токът спря и се наложи да чакам цели 2 часа!

В родилното отделение чакат двама запалянковци на Левски и ЦСКА, както и един чернокож. Тримата ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра.
- Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете.
Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика: "Това е моето бебе, това е моето бебе!"
- Извинявайте - казва чернокожият - но мисля, че е повече от ясно, че това е моето бебе.
- Не! Предпочитам негърче, отколкото детето на цесекар - заявил левскарят.

Братът на Стоичков – Цанко, искал да стане ловджия като бате си. След триста кандърми и разправии Камата му купил една пушка и го пуснал сам на лов. Вечерта Цането с връща, мъкнейки една мъртва мечка. Очите на Стоичков изскочили от орбита.
- Какво си направил бре, Цане? Колко пъти стреля?
-10 тека.
- А колко пъти уцели мечката?
- Нито веднъж.
- Ами тогава как умря бе, тюфлек?
- От смях, защото не можех да я уцеля...