На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му дума:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тая работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи, ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вождът, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката...

Жена влиза в тоалетна, вижда на земята 10 лева и се навежда да ги вземе.........тогава усеща как ги изработва..

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме дъртата за бира, бе!

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!
Жена му с изцъклен поглед отвръща:
- Абе, идиот, това не е прасе, а овца? 
Мъжът обаче я контрирал:
-Не говоря на тебе, ма, а на овцата?!

След четвъртата поредна победа на Локо (Сф) над Левски "червено-черният" фолклор се увеличи с няколко лафа:

* Гатанка: По релсите лази и говедата гази - що е то?
* Пусната е влакова линия  от "Надежда" до гара Подуене с номер Локо 04
* На пазара излиза четирилогия "Влакчето на ужасите"  с автор Мартин Камбуров и главни действащи лица Батков и Гонзо. Книгата се раздава безплатно за всички фенове, притежаващи абонаментни карти за "Герена".

Мъж се прибира вкъщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга, тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:
- Е, кво... пак ли си се насвяткал бе, идиот с идиота!?
- Кво,  ма? Не вижждашш ли, че четтаа...
- Абе, баламурнико, я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница гнусна такава!

Иванчо отива на училище, а лявата му буза подута. Учителката го пита:
- Иванчо, какво се е случило?
- Какво, другарко... Ние с мама и тате живеем в малко жилище и спим в една стая. Снощи тате ме караше да заспивам, ама на мен не ми се спеше. И той стана и ми удари един шамар.
- Виж, Иванчо - взела да обяснява учителката. - Майка ти и баща ти искат да си кажат нещо важно. Като те пита довечера татко ти дали си заспал, ти нищо не казвай, все едно, че вече си се унесъл.
На другия ден обаче Иванчо отива на даскало с подута дясна буза.
- Какво стана бе, Иванчо?, попитала учителката.
- Ами ние си лягаме. Тате ме пита дали съм заспал, аз си мълча. Но мама като ме пита, аз и казах, че не съм и тя също ми удари една здрава плесница.
- Иванчо, Иванчо... - рекла даскалката. Нищо не е трябвало да кажеш, когато те питат дали си заспал!
На следващия ден Иванчо пристига на училище с обинтована глава. Учителката изпаднала в паника, а наш Иванчо и обяснил следното:
- Ами, лягаме си пак, другарко, тате ме пита: "Заспа ли бе?", аз си мълча, мама вика: "Заспали бе, Ваньо?", аз продължавам да мълча. След около 3-4 минути тате тихо промълви: "Хайде!", а аз му рекох: "Къде?" и той ме смля от бой.

Гаджето на Пинокио се оплакало:
- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески. Не знам, скъпи, но повече не можем така да го правим.
Притеснил се Пинокио и отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.
- Шкурка - заявил дърводелецът. - Ето какво ти трябва.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.
- Как я караш с момичетата, шкурката върши ли ти работа? - попитал той, а Пинокио с блажена усмивка отвърнал:
- Хм, на кого са му притрябвали момичета?

 Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефът му го намира по средата на двора, костенурките го напъплили, а той стои и гледа безпомощно.
- Какво става тука бе, какво правиш? - изкрещял шефът.
- Ам-и-и-и, а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юррнахааа…

Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из квартала. Изведнъж чуват нечовешки вой от най-близката къща.
- Какво става, Холмс? Да не би Баскервилското куче да се е появило отново?
- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.

Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали шише с ракия и започвали да шляпат карти до втръсване.
Една вечер третата глава се събудила и с ужасяващ глас изревала:
- Айде стига бе, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам.

Киркор и Гарабед отварят магазин. Никой не влиза. Киркор казва: Гарабед, хайде да влизаме и излизаме за да създаваме впечатление за голяма навалица.
Започнали те да влизат и да излизат, но на Киркор по едно време му писнало, обърнал се и отпрал един шут в задника на Гарабед.
- Ей, що ме риташ бе?, попитал ошашавеният Гарабед
 - Карай, карай, в навалицата кой ще забележи!

Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва:
- Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо.
Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, Уотсън - усмихнал се Холмс - По обувките й имаше пърхот...

Върви си Прасчо през гората и среща Мечо Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Абе ,Пухчо, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не, Прасчо, не. Свинското поскъпна!