Трима негри се надлъгвали кой е по-черен. Първият казал: - Аз като работя, черна пот тече от мене. Вторият казал: - А аз като се порежа, черна кръв тече от мене. А третият казал: - Ха, това нищо не е, аз пък като пръдна и излизат сажди.

Мъж си поръчва проститутка.Влиза тя в стаята и той я пита: - Всичко ли правиш? - Абсолютно! - Искам да ми направиш дъжд. - Ти луд ли си ,бе?Как? - Вземи една лейка и поливай! Направила тя ,каквото поискал.След малко той: - Сега искам светкавици. - Как да ти ги направя ,бе? - Светваш и изгасяш лампата бързо! Направила и това.Той и казал: - Сега искам гръмотевици. - Е,това пък как да го направя? - Ами отваряш и затваряш вратата,като я блъскаш силно. Направила и това.След малко той и казал: - А сега прави заедно-дъжд,светкавици и гръмотевици. Тя започнала с едната ръка да полива,с другата ту светкала и изгасяла лампата ,ту блъскала вратата и така около половин час.Накрая се ядосала и му казала: - Абе,човек, ние секс няма ли да правим. Той станал,започнал да се облича и отвърнал: - Секс?Ти луда ли си?В тая буря,какъв секс те е подгонил??

Курс по английски за назаднали: Oh dear — О, еленче Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка Undressed custom model — Гол митнически модел Manicure — Парите лекуват No smoking — Тук не се закачат официални сака Let it be — Хайде да ядем пчели I’m just asking — Аз съм просто цар на задниците I have been there — Там имам едно бобче God only knows — Единственият нос на Бога Do you feel alright? — Опипа ли всички отдясно? Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка To be or not to be? — Към пчелата или не към пчелата? I fell in love — Паднах в любовта Just in case — Само в кутия I will never give up — Никога няма да повърна I saw my Honey today — Днес рязах своя мед с трион I’m going to make you mine — Отивам да ти изкопая мина Finnish people — Свършени хора Bad influence — Лош грип Phone seller — Обади се на продавача Good products — Господ е на страната на патиците Truly yours — Ваш Трули Let’s have a party — Нека организираме партия Watch out — Погледни навън I know his story well — Познавам историческия му кладенец Press space bar to continue — Космическият бар на пресата продължава I’ll be back — Ще бъда гръб Copyright — Копирано е правилно Sleep well — Кладенец на сънищата Hungry like the wolf — Унгарците обичат вълци He was fired from the company — Фирмата му изгоря Stop the violence — Нека цигулките замълчат Spirit is strong, but the flesh is weak — Алкохолът е добър, но месото не става. Give up smoking — Дай една цигара By the way — Купи шосе Wicked design — Злобен дизайн Birds in the skies — Птици на ски Are you afraid? — Ти да не си Фройд? Showtime — Покажи ми времето

Мъж при психиатър: – Добър ден, докторе! Хич не съм добре, мебелите ми говорят! – ??! Как така? Я-я-я, разкажи?! - заинтригуван е докторът. – Ами-и, снощи се прибирам малко по-рано от обичайното, лягаме да спим с жената, вече се унасям уморен като куче и по едно време гардеробът се обажда "Заспа ли вече?", а жена ми отговаря "Да, да... заспа..." И той пак се обажда "Аз да си ходя тогава??!" А аз не се стърпях му викам: – Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм ти изплатил вноските!

Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват. - Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка... Мъжът й уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва: - После ме целуваше... Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася. След трийсет секунди жената казва: - После ме хапеше по шията. Той ядосано отмята завивката и става от леглото. - Къде отиваш? - пита го тя. - Да си взема зъбите!

Обява на вратата на детската градина: „Скъпи родители, Не вярвайте на всичко, което вашите деца разказват за нашата детска градина! В замяна на това и ние няма да вярваме на всичко онова, което децата разказват за вас!“

- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола... - Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем? - Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...

-Хахаха! -Хахахаха! -Хахах -Ха-ха-ха -Хахахахаха -ХА ХА ХА! (Двама заекващи се опитват да си поръчат хамбургер)

Между приятелки: - Какви мъже се навъдиха само... спряха да си искат... - Остави... не само, че не си искат, ами и не дават...

- Ти коя си? - Спящата Красавица. - И защо изглеждаш толкова страшно? - Ми ся ставам...

Жена към мъжа си: - Ти бе, харчиш всичките си пари по кръчмите! Мъжът: - А ти пък си купуваш гримове за по 100 евра! Жената: - Аз ги купувам, за да съм хубава за теб. Мъжът: - Ами и аз пия, за да си ми хубава.

- В спора се ражда истината.... - Не знам! Не знам! При мен спора роди синина под окото, счупен зъб и 2 пукнати ребра.

Какво нещо е навикът - тази сутрин кафето си го налях под ъгъл, за да няма пяна.

Драги отслабващи, запомнете: 1. Яденето от чужда чиния не се брои. 2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории. 3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене. 4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно. 5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата. 6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т.н. 7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви. 8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории. 9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество. 10. Яденето, което опитвате по време на готвене, не съдържа калории.