-От Алкатрас май няма оцелели избягали... -Смятай какви чистачки има там...

- Какво му е на лицето, защо е така подут? - Изяде шоколада. - Алергичен е към шоколад? - Не, изяде и моя...

- Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50 мг. ще ви дам от 100 мг. Ще я разцепите на две! - Кой, жена ми ли?!

На вратата се звъни: –Кой е?-пита женски глас. –Водопроводчикът. Искам да запиша показанията на водомера. –Момент, че съм гола. След 15 минути водопроводчикът пак звъни: –Хайде де, не се ли облякохте вече? –Не. Не знам какво да облека...

При един чобанин дошъл агент на ДАНС и му казал: - Криеш тука в кошарата контрабанда, трябва да те проверя. - Къв си ти, бе, рекъл чобанинът? - Офицер съм от ДАНС, ето, виж ми баджа. - Е, щом имаш бадж... влизай и проверявай, но отдясно има една затворена врата, само там не пипай. Офицерът влязъл и първо отворил затворената врата. Отвътре изскочил един мъжки разплоден бивол и го погнал. А чобанинът седи на оградата и вика: - Баджааа, покажи му баджааа!

- Във вашия фитнес клуб имате ли солариум? - Да, но е само за членове. - Благодаря, аз търся за цяло тяло!

Врачанин чете вестник и вика на жена си: - Бре, майки ти коги е заминала за Африка? - !?! - Глей кво пише: "Чума у Судан".

Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпругът: Разбира се, че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо разстроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете? Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф? Той: Не, тя е левичарка... Тя: --тишина-- Той: Опааа!

Полицай спира автомобил: - Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост! - Aaa, то аз с тези гуми няма как да спра рязко.

Мия чиниите аз, слушам радио. По едно време пуснаха сиртаки... е*ати грешката.

Мъж разказва на приятели: - Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - жена ми в спалнята се заминава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам "Я, та това не е моят апартамент!"

Студент се прибира вкъщи за ваканцията. Отваря хладилника - отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой. Ошашавен пита майка си - що за чудо е това? - Ами синко, сложих я вътре нарочно... като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям... - Е? И има ли полза? - Амиии, да... аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!

Лежи си перничанин на плажа. Към него се приближава германец и го заговаря: - Вас махен зи бите? (в превод: "Какво правите?") Перничанинът скача на бой и вика: - ТИ НА КОЙ ЩЕ МАХАШ ЗЪБИТЕ, БЕ!?

В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата: - Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми! От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва: – Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!