- Господине, защо ходите след мен? - Сега като се обърнахте, и аз това се чудя ...

"В Германия се проведе бирен фестивал. Най много бира изпил жител от град Перник, който гледа фестивала по телевизията."

На мой приятел му звъни телефона, а той в банята. Крещя: –Телефонаааа! Оня вика: –'Дигаааай! Гледам на дисплея "КOБРATA". Вдигам аз и предпазливо казвам: –Добър ден, господин Пулев! Отсреща жена му почва да крещи: –К'ъв Пулев бе, пиянде долно?! Къде е оня дебил мъжа ми...

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини: - Занимавам се с физически труд; - Работя на дълбочина; - В работата се хвърлям с главата напред; - Не ми се плаща за работа през празниците; - Работя в обстановка с неблагоприятен климат; - Работната ми среда е с повишена температура; - Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация; - Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания. ОТГОВОР от Ръководството: След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви: - Вие не работите на пълен осемчасов работен ден; - Вие заспивате на работа; - Не изпълнявате винаги указанията на ръководството; - Понякога влизате в непредназначени за вас помещения; - След работа оставяте работното място непочистено; - Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло); - Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст; - Не обичате да работите две смени подред; - Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата; И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

Вчера в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце: - Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме... Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме... Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Джена!!!

Руски олигарх се хвали: - Имам страхотна картина на Клайдерман... - Той не е ли пианист?! - Ааааа, когато кажа - рисува!

В дискотеката бутнах един, оня ми се извърта и вика "Къв ти е проблемът бе?" И аз като започнах да му изброявам... Вече 20 часа плачем.

Руснак позира на художник за портрет. – Искам да ме нарисувате в героична поза! – И каква да е тя? – Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.

Клетва между испански селянки: - Да те рисува Пикасо, мааа! Очите - в устата, ушите - в носа!

Двама приятели си говорят: - Обичаш ли пача? - Обичам една пача, ама ми стопи нервите!

Съпрузи спорят кой ще вземе детето от детската градина... Съпругът: - Подарих ли ти кожено палто? Съпругата: - Да, подари ми! Съпругът: - Обувки зимни, подарих ли ти? Съпругата: - Подари ми! Съпругът: - Е, тогава ти отиваш! Съпругата: - Но защо да не идеш ти? Съпругът: - С какво? По чорапи и с пяна за бръснене на лицето?

Жена си прави подарък за рождения ден- фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача: - Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм? - На 35. - Супер! Истината е, че съм на 45!- и доволна излиза. Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера: - Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм? Огледал я: - Мисля, на около 30. - Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45?- и доволна си излиза. Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа: - Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм? - Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но...малко е неудобно- трябва да ти бръкна в гащите.... Огледала се мадамата- няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите й за около 5 мин. Вади си ръката и казва: - Ти, чедо, си на 45 години. - Невъзможно... Как позна? - Бях зад теб в "Мак Доналдс".

В един софийски бар било обедно време и барманът тъкмо се подготвял за вечерта. Той зареждал бутилките с алкохол по рафтовете като ги пълнел наполовина с вода, тъй като бил съвестен барман и не искал да се разболяват клиентите му, защото знаел, че алкохола е вреден. В кръчмата звучала последната версия на Шушана, само че на иврит, което малко го затруднявало да си припява припева. Тъкмо си мислел, че това е най-странното нещо което може да му се случи за деня, когато вратата на бара се отворила и вътре влязла една патица. Тя минала клатейки се между масите, прехвръкнала малко и кацнала на един от щъркелите до бара след което казала на бармана: - Мараба пич, знаеш ли от доста време бачкам на строежа отсреща и винаги гледам през онова прозорче как хората пият при тебе бира, и на мен ми се допи бира. Викам си "какво ли е чувството", така че ще ми сипеш ли една бира да пробвам? Бармана направо замръзнал без да знае какво да прави. Патицата помръднала с крила за да му привлече вниманието и казала отново: - Вземи ми сипи една бира бе барман! - Ама ти... - казал бармана. - Ти говориш! - Че говоря бе, нали ти казах - бачкам на строежа отсреща. Бармана налял една бира, без да отделя поглед от патицата. След няколко тягостни минути той казал на животното: - А бе, 'найш к'во бе, трябва да са напрай нещо бе, ти си говореща патица! След което се замислил дълбоко мърморейки си под носа "трябва да са напрай нещо, трябва да са напрай нещо, тая патка говори, трябва да са напрай нещо..." След което лицето му грейнало и той казал: - Сетих са! Имам един познат който работи в цирка. Ти трябва да работиш в цирка! - ОК! - казала патката. -В цирка търсят ли шпакловчици?

-Миришете на ракия!!! -Слагам си на болния зъб... -Отдавна ли Ви боли? -От дете...