Семеен скандал.На ръба на нервната криза,съпругата крещи: -Край!Отивам си!Отивам при мама,но да знаеш-ще се ВЪРНЕМ!

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях. - Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам. - А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим. Оня вади пистолет и крещи: - Бързо се качвайте! Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки: - Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър. Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ: - Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя! - Един с волан от Камаз ли!? - Да! - Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?! - Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата. Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва: - Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша! - А бе, ти идиот ли си? Катаджията изръмжава, вадейки автомат: - Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша! Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия: - Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай! Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва: - За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

Интервю за работа на каса в метрото: - Не сте одобрена. - Защо ? - Защото се усмихвате и сте учтива и любезна. Само ще ни разглезите клиентите...

Японец и перничанин скучаят и по едно време японеца казва: – Искаш ли да ти покажа нещо на японски? Перничанина: – Давай де! Японецът го натупал с два удара. Перничанина: – Е, т’ва, к’во беше? Японецът: – Карате! След малко японецът пак попитал: – Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски? Перничанина колебливо се съгласил. Японецът с три удара му избил два зъба. Перничанина едва се поокопитил, и попитал: – Т’ва пък, к’во беше? Японецът: – Таекуон-до! Перничанина се огледал наоколо и рекъл: – Ми искаш ли пък аз да ти покажа нещо на японски? Японецът: – Покажи! Перничанина извадил едно желязо – па бой, бой, бой…! Японецът едвам се надигнал от земята и попитал: – Какво беше това, бе? А перничанина: – Полуоска от Тойота!

Звездопад. Зет и тъща си намислят желания. Зетят си намислил, тъщата не успяла...

Отива мъж при доктора: -Докторе, имам три сериозни проблема. -Слушам Ви. -Първо, не усещам никакъв вкус. Докторът се обръща към сестрата и й казва: -Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. Мъжът я изял и започнал да се дави и плюе. -Ама, докторе, това са лайна. -Сестра пишете – има вкус. Какъв е вторият Ви проблем? -Страдам от загуба на паметта. -Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. -Докторе, не желая да ям повече лайна. -Сестра, пишете – няма загуба на паметта. Какъв е третия Ви проблем? -Нямам никакво желание за секс. -Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. -Докторе, престанете с тия лайна, да ти е*а майката. -Сестра, пишете – има желание за секс.

Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на Новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство, като Снежанка, а на последното, като Спящата красавица. Пепи идва при баща си преди празника: - Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит? Родителят с облекчение: - Да, моето момче! - А меч? - Да, разбира се! - Тате, а броня може ли? - Естествено, юначето ми! Кой ще бъдеш - смелият крал Артур? - Не! Зина - принцесата воин...

- Какво работиш? - Търгувам с човешки органи. - Ти сърце имаш ли, бе? - Нямам сега. Ела другата седмица...

За хората които казват, че най-хубавия звук е смехът на дете. Вие някога чували ли сте как банкомат отброява пари?!

– Скъпи, днес в автобуса един простак така ме обиди! – Какво ти каза? – Мръдни малко, бе, пич! – Ми обръсни си мустака, де...

Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е „честна“. Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца: – Скъпи да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички. Мъжът казал: – Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа. В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал: – Браво сине, ти направо си й пръснал жлъчката…

Майката на Иванчо отишла на спиритичен сеанс и го взела със себе си. Контактьорът избрал точно Иванчо, за да демонстрира своите паранормални способности. – Кажи ми момче, с кой искаш да те свържа? – Ами, с дядо, ако е възможно… – Добре! Контактьорът изпаднал в транс и заговорил с друг, треперещ глас: – Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво желаеш да ме питаш, дете мое? – Здравей дядо! – отговорил Иванчо видимо впечатлен. – Искам само да те попитам, какъв к*р дириш там на небето, като преди половин час си беше вкъщи.

Един човек срещнал приятел, а той - със жалейка. Ккаво стана, вика. - Жената умре. - Е как, от какво? Ми - вика - нещо ни беше разтресъл хормона, десет дена лют секс и на десетия жената се спомина. Отива си нашия човек у дома, и вика на жена си - жено, ади да си земем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим. -Добре, вика жена му, и си взели отпуск. На седмия ден нашия човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси, на пода пепелник. Жена му стъпъла на стол, връти си гъза, тананика и брише прозорците. Нашият човек вика - Пей, пей мама ти дееба, още три дена ти остават.

Мъж влиза при лекар: - Докторе, всичките ми приятели разправят, че правят по три тека на вечер ... аз едва един правя! Доктора: - Какъв ти е проблема, разправяй и ти ...