Виц на деня
2017-07-29
- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция-Шарлот, от София, на 24 години, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: „Червената Шапчица отзад”.
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги.
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!
2017-07-28
Три малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща...
2017-07-27
Връща се жена вкъщи, оставя в хладилника бутилка ракия и се обръща към мъжа си:
- Виждаш ли тази бутилка? Ще стои тук до Нова година!
Мъжът си свалил гащите и отговорил:
- Виждаш ли това тук? Ще виси до 8 март.
2017-07-26
Към куриерска фирма:
- Към колко ще дойде пратката?
- Не мога да ви кажа с точност, господине.
- Добре де, грубо ми кажи.
- Е*а ли му майката бе, педер*ст нещастен!
2017-07-25
Полицай се прибира заранта от дежурство. Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, от спалнята жена му умолително:
- Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко!
Мъжът и бесен, но почнал да се облича и слязъл в магазина.
Долу продавача, който му бил и съсед, учудено казал:
- Ти кога си смени работата, бе?
- Как ще съм я сменил?!
- Ами, защо си с пожарникарска униформа?!
2017-07-24
Телефонна анкета:
- Здравейте! Как е Вашето име?
- Адам.
- А на жена Ви?
- Ева.
- Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона...
2017-07-23
– Комшу, чу ли нощес жена ми как пъшкаше? Те така трябва!
– Кире, то това нищо не е! Ти да чуеш как пъшка когато си в командировка...
2017-07-22
Гошко към майка си:
- Гледай, татко е купил едновременно и сок и сладолед. Ти ли му разреши?
Майката обяснява:
- Баща ти вече е голям. Може да прави каквото си иска.
Гошко мисли задълбочено няколко секунди и стига до правилното заключение:
- Значи ти си му разрешила да прави каквото си иска.
2017-07-17
Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:
– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си:„Гарги плаши". Но когато в коридора баща ѝ се провикна:
– Пу-у-хчо! Гости!
И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела...
2017-07-16
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите - а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
- Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
- Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
- Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
- Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
- 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
- К'во речеееееее?
2017-07-15
На думите на съпругата:
- Край, напускам те!!!
Младият съпруг започва да моли за прошка... опитния изчаква да свърши истерията... а този с най-голям стаж в брака тъжно ще каже:
- Само обещаваш...
2017-07-14
Някъде към 2035 година.
- Ама, татко..
- Няма ама... Аз на твоите години имах 356 лайка и над 100 шервания. Марш в стаята да постваш, калпазанин непопулярен!
2017-07-12
Запознали се на морето момче и момиче.Първата вечер той я погалил по ръката.Втората вечер по рамото.
Тя:
–Ти какво си мислиш,че съм дошла тук за няколко месеца ли.....
2017-07-09
Наперен сърбин се жени за засукана сръбкиня. Вечерта, след сватбата и преди първата брачна нощ, нашия я дръпнал настрана и рекъл:
- Сакам да знаш отсега и да не стават грешки - кога игра Цървена Звезда, мене ме нема три дана. Разбра ли ме?
- Разбрах. Друго?
- Кога спева Лепа Брена, мене ме нема четири дана.Ясно?
- Ясно. Друго?
- И последно - кога пием со приятеле, мене ме нема пет дана. Ово е све.
- А сега я радим да ти кажем нещо - рекла сръбкинята - свакой дан, у десет вечером, я се йебем. Има те - нема те, я се йебем!...