- Женен ли си? 
- Временно. 
- Как така!? 
- Ами, брат ми замина в командировка и стави жена си да крещи на мен.

- И тогава той ме попита колко искам за една вечер с него?
- И ти колко му каза?
- 100 000 лв.
- Ехааа, е даде ли ти?
- Даде ми.
- И какво направи с парите?
- Ааа, не помня, това беше много отдавна, още не бяха махнали нулите.

- Извинете, госпожо! Колко е часът?
- Шест и половина.
- Благодаря!
- И само това? Няма "колко сте красива", няма "как се казвате", нито "искате ли да пием по кафе"? Ей, големи педали станахте!

Пожарникар се прибира. Жена му сложила ракия, салатка, принесла вкусно ухаещо и още вдигащо пара печено:
- Какво правиш ма! - разкрещял се мъжът и. 
- Колко пъти съм ти казвал да не ми напомняш с нищо за работата...

Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
- И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс!
Първия пак пита:
- Тогава к'во правиш тука, бе?!
- К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!

Погребение. На поклонението изведнъж откъм ковчега се чува чукане, тропане и едва доловим глас:
– Минке, Минке, помощ! Моля те, Миме, измъкни ме оттук, жив съм!
Опечалената Минка:
– Млъкни бе, Стамате! Докторите знаят най-добре...

Шеф се кара на секретарката си:
- Не знам какво да кажа!? Твоя мозък е между краката ти!!!
На другия ден получава есемес:
- Шефе, не мога да дойда, имам мозъчен кръвоизлив.

- Тате, тате, студено ми е!
- Иди в ъгъла!
- Но защо?!
- Там е 90 градуса!

Влиза обратен в аптеката.
- Добър ден, вазелин имате ли?
- Да, последната опаковка е останала.
- Идеално, направо ми спасявате задника!!!

Дебела пациентка пита професор-диетолог:
- Кажете, професоре, какви упражнения са полезни за отслабване?
- Препоръчвам ви да си въртите главата отляво-надясно и отдясно-наляво.
- И колко често да го правя това?
- Всеки път, когато ви предлагат ядене.

Клиент: Ягодите нали не са ГМО? 
Продавачката: Нямам идея. 
Ягодите: Не сме!

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна , след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си. 
- Анно, ма, к'во пишеш ?! 
- Оценявам те - вика му Анна - писах ти две ... 
Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!! Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави физически упражнения ... И така цял месец. След това отишъл при Анна и ... правили 2 часа любов, без прекъсване, а, бе ... луда я направил ... по-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца! Сутринта не закачил Анна, една седмица, две ... ..цял месец. Анна притеснено пита: 
- Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече ?! - Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!

- Ако се Събудиш сутрин рано с "мелодия - Бормашина", Неделя е!

Старец седи в парка и край него минава млада и красива жена с къса пола. Дядото казал:
- Имате дупка на чорапа.
Тя се огледала и като видяла, че няма, се развикала:
- Как не ви е срам? Няма никаква дупка!
- Като нямате дупка, откъде го обухте?