Катаджия спира автомобил. – Минахте на червен светофар. – Шофьорът, без да каже нищо, подава 10 лв. – И с превишена скорост- – Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв. – Изглеждате ми подпийнал. – Шофьорът сменя 50-те лв. със 100. – Тая кола не е ли крадена? – На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър… – Ами… Да се върнем на това, че сте пил…

Cĸopoшни coциoлoгичecĸи пpoyчвaния пoĸaзвaт, чe нaд 90% oт бългapитe живeят в пocтoянeн cтpec… Ocтaнaлитe живeят в Aнглия, CAЩ, Гepмaния, Иcпaния, Kaнaдa…

Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване. - Как се случи? - Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и... - А не можахте ли да избягате? - Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки...

- Миличка, хайде да правим секс?!?
- Не може, детето все още не е заспало!
- Заспало е!
- Не е!
- Ей, сега ще видиш.
- Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!
Никакъв звук. Страстен и див секс, бурен оргазъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:
- Аз още ли ще вися с тая вода....?!?

Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите. Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително.
- Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! - гордо заявява чистачката.

Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години: - Каква е рецептата Ви за дълголетие? - Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

Какво толкова ми хвалите четенето! На какво хубаво се научават децата от него? Научават, че Тарзан ходи гол, Пепеляшка се прибира вкъщи след полунощ, Батман кара с 450 километра в час, а Снежанка живее със седем джуджета!

- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Искам да съобщя за изчезнал човек!
- Откога го няма?
- Вече три поста не ми лайква.
- Да не са тъпички?
- Не, един виц и две смешни картинки.
- Писахте ли му на лични?
- Да, мълчи.
- А самият той поства ли?
- Вече 5 часа ни лайк, ни пост...
- Разбрах, разбрах... дайте адреса, пращам дежурния екип.

Сър Джон има подозрения, че милейди има връзка с младия сър Лейтън. Затова преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет. - Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера. - И после, Джеймс? - Двамата с милейди вечеряха в синята столова, после им поднесох напитки на верандата... - А после, Джеймс? - След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...- А след това, Джеймс? - Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър. - По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...

След няколко години автомобилите ще са с вграден "Фейсбук"... Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение: "27 души считат, че ти си педераст, 32-ма вежливо питат - „Кой ти даде книжка, бе?" и "Публикацията е харесана от патрул на КАТ".

Мъж закарва трабанта  си на сервиз и казва:
— Искам да му поставите дискови спирачки.
— Десет лева.
— Искам да му сложите и двигател от ферари.
— Десет лева.
— И тунинг вътре и вън.
— Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
— Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
— Ами ти пръв започна!

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там? Никой ли не го иска?
– Никой - отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем - Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята, притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!

Пепеляшка се кара на добрата фея след бала: - Това, че каляската ми се превърна в тиква, някак си го преживях. Това, че кочияшите ми станаха на плъхове, не ми направи чак толкова голямо впечатление. Обаче, когато айфонът ми стана на "Хуавей", тогава побеснях!

Асан отива войник. Преди да тръгне, дава последни съвети на Айшето: – Айше, няма да ме има две години! Много да внимаваш с мъжете! Бременна те оставям, бременна да те намеря!