Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Обявили македонците война на Китай. Отишъл китайският посланник при македонския президент да го пита защо.  - Малко ни е жизненото пространство . Нямаме място. - отговорил президентът. - Ами знаете ли, че ние сме милиард и половина души? - попитал посланникът. Президентът се замислил. - Защо се замислихте? - пита посланникът . - Чудя се къде ще ви закопаваме !

Отивам сутрин на работа. Гледам млади жени, къси поли... прииска ми се... Прибирам се вечер от работа. Гледам млади жени, къси поли... не ми се иска...Мисля си: - Явно работата ме задоволява!

Затворник пише на жена си: "И ми донеси още пилички. Вечер се събираме и си правим заедно маникюра."

Петстотин цигани демонстрират пред Министерския съвет:
- Искаме работа! Искаме работа!
С колата си минава бизнесмен, спира и пита първия попаднал му:
- За какво протестирате?
- Искаме работа, господине. Няма кво да ядем!
- Ето визитката ми! Ела утре в 8 часа и веднага почваш!
- Ииий, да си таковам късмета, бе! Как от 500 души па точно мен избра?

Две баби си приказват пред входа на блока: – Не случихме на джипи, еййй… уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница. – Ааа, наш’то джипи е много компетентно – от к’вото те лекува, от това си умираш…!

Моля, въведете вашата парола!
– „рози“
– недостатъчен брой на символи в паролата
– „розови рози“
– паролата трябва да съдържа поне една цифра
– „1 розова роза“
– паролата не трябва да съдържа празни полета
– „1розовароза“
– паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
– „1шибанарозовароза“
– паролата трябва да съдържа поне една главна буква
– „1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА“
– паролата трябва да съдържа поне една малка буква
– „1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГ**а“
– паролата трябва да съдържа поне един специален символ
– „1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГ**а!!!!!!“
– тази парола вече е заета.

Срещат се стари приятели на улицата.
– Как си приятелю? Не сме се виждали от толкова години. Дъщеря ми се омъжи в щатите за милионер, синът ми стана бизнесмен, аз в момента си строя вила на морето….Кажи ти какво правиш?
– Ами….тръгнал съм да платя тока….
– Аха…..ами иначе?
– Иначе ще го спрат…..

Жена шофьор към полицай: – Моля Ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!  

Петокласникът Антон седемнадесет пъти прочете "Червената шапчица", но така и не откри почти нищо общо с филма, който изгледа на компютъра на баща си.

При психиатъра: - Докторе, всяка нощ, в продължение на половин година, сънувам един и същ сън: Аз съм някъде (в бара, ресторанта, на улицата), запознавам се с една и съща красива мацка. Отиваме у дома. Тя ми прави стриптийз и после цяла нощ правим секс. - И какво искате от мен? - Омръзна ми все една и съща. Искам друга.

Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например, капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

Осъден на смърт. Слагат му въжето. - Последни думи? - Кой ден е днес? - Понеделник. - Ебаси. Как ми почва седмицата.

Перничанин спечели дело срещу КАТ, като доказа, че при скорост 240 км/ч е невъзможно да се разпознае пътният знак с ограничение 40 км/ч…