- Иване, с майка ти трябва да ти кажем нещо важно! - ??? - Ти си осиновен. - Дааа! Знаех си! Искам да се запозная с биологичните ми родители! - Ние сме биологичните ти родители. Осиновителите ти ще дойдат след два часа.

1 януари... Влакът София - Варна. Няма никакви места, купетата претъпкани... На двама пътуващи тарикати обаче не им се стои прави... Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат: -Какво правите, бе?! -Абе нищо, изпуснахме си змията от клетката и си я търсим... Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. Кеф! Пет часа по-късно се събуждат... Единият поглежда през прозореца. Вижда един чичка да почуква колелата на влака. -Еййй, чичее, във Варна ли сме вече? -Абе к'ва Варна, бе.... Някакви идиоти изпуснали змия и трябваше да откачим вагона...

1 януари... Влакът София - Варна. Няма никакви места, купетата претъпкани... На двама пътуващи тарикати обаче не им се стои прави... Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат: -Какво правите, бе?! -Абе нищо, изпуснахме си змията от клетката и си я търсим... Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. Кеф! Пет часа по-късно се събуждат... Единият поглежда през прозореца. Вижда един чичка да почуква колелата на влака. -Еййй, чичее, във Варна ли сме вече? -Абе к'ва Варна, бе.... Някакви идиоти изпуснали змия и трябваше да откачим вагона...

- Дядо,а с бабичката как се запознахте? - По Интернет. - Ама тогава още не е имало Интернет.. - Чакай,ти за коя бабичка питаш?

Руският "Стани богат". Играчът ползва жокер на втори въпрос "Обади се на приятел": - Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием? - Да! - Отказвам се!

Имаш ли снимка на твоите близначета? - Да, ето. - Но тук е само едното. - Е, то другото е същото.

Знаете ли, кое е най-ужасното нещо, което може да чуе човек в България? - Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от “Съдебен спор”...

- Ракия пиеш ли? - Да, по празниците. - Аха. Кога са празниците? - Като има ракия!

Много стиснат човек звъни на вратата: - Вие ли спасихте вчера внука ми от удавяне?! - Да, аз бях... - А шапката му къде е, бе?!

- Здрасти, комшу. Кучето ти хапе ли? - Влизай, влизай смело! И на мен ми е интересно, имам го от два дни…

Прогрес. Преди 100 години всички са имали коне, а само богатите - автомобили. Днес всички имат автомобили, само богатите имат коне.

Откак научих Морзовата азбука, не мога да заспивам на дъжд. Снощи, например, дъждът на три пъти ме повика да пием. При това - по име...

Вчера в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце: - Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме... Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме... Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Джена!!!

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал: - Ааа, не! Нищо не искам - писна ми! - Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката. Мислил човекът и решил: - Добре - искам секс с индийка. И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото. Нашият казал: - Ама с точки са женените! А рибката: - Ами хубаво, изтрий я! Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент!"