- Сашко, ти ученик ли си?
- Не, аз съм градинар - ходя на детска градина.

- Иванчо, къде ти е учебникът?
- Вкъщи, госпожо.
- И какво прави там?
- Очевидно се забавлява много повече от мен!

Учителката в час по български език.
- Ти, ученико, защо не пишеш?
- Нямам химикалка, госпожо...
- Еми тогава пиши на лист.

- Иванчо, кажи сега какво най-много ти хареса в музея?
- Как учителката падна по стълбите.

7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.

Учител пита учениците:
- Деца, знаете ли как се лекува луда крава?
Иванчо:
- Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си...

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
"Такива извънземни няма!"

Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик.
- Защо закъсня? - пита го учителката.
- Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши - отговаря той.
- Твоят баща правилно е направил! - казва учителката. Той обясни ли ти защо трябва да отидеш на училище?
- Да, няма да стигнат червеите за двамата.

- Жоро, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
- Не знам...
- Седни си, двойка! Гери, същият въпрос!
- Не знам...
- Двойка! Викторе, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
- Необходимо е да се сготви картофено пюре!

Учителят по физика обяснява:
- Ученици, знаете ли как ние стоим върху Земята? Благодарение на Закона за земното привличане.
От последния чин ученичка вдига ръка:
- Г-н учителю, а как са стояли хората преди приемането на този Закон?

Майката препитва Иванчо по литература:
- Иванчо, какво е трагедия?
- Днешното ми контролно по математика.

Малкият Митко е на училище. Учителката го пита:
- Митко, кажи ми кои са 7-те чудеса на света.
Митко изпъчил коремче и казал:
- Aми пирамидите, мавзолеят, две други и още три!

Учителка изпитва ученик:
- Припомни ни какво учихме вчера.
Ученикът мълчи, тя казва:
- Добре, кажи поне заглавието на урока?
Ученикът продължава да мълчи.
- А знаеш ли въобще какъв предмет учим?
Ученикът отново мълчи, а от задния чин се чува глас.
- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

Тинейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:
- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
- Не знам. Пиши ниумрях...

Учителката по време на час:
- Деца, който успее да отговори правилно на следващият въпрос, ще може да си отиде вкъщи.
Иванчо става и си хвърля раницата през прозореца.
- Кой направи това? - попитала даскалицата.
- Аз, госпожо. Чао!

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!

В час по география учителката пита класа:
- Как се установява вътрешният строеж на Земята?
- С кирка и лопата! - набързо отговаря ученик.

Пернишки даскал по физическо:
- Ей, не моа ги разбера тез ученици?! В час по физическо - който каквото намерил облякъл! Вечерта в дискотеката - всички с Адидас...

Ученик чете книга и пита баща си счетоводител:
- Татко, а "Ревизор" комедия ли е или трагедия?
- Ако ти е приятел, е комедия, но ако е непознат - трагедия.

Прибира се детето и казва:
- Мамо, мамо, днес госпожата ме похвали!
- Така ли? И какво каза?
- Ами, каза, че пиша като доктор!