На един имен ден доста наквасен мъж пита домакина:<br /> - Извинявай, лимоните имат ли пера?<br /> - Не, нямат - отговаря домакинът.<br /> - Олеле! - възкликва пияният. - Значи току-що съм изтискал канарчето в джина си.<br /> <br /> ***<br /> Между приятелки:<br /> - Всички мъже си мислят за едно и също!<br /> - Не, има и гадове, които не си го помислят!<br /> <br /> ***<br /> - Не разбирам как си могла да се омъжиш за такъв дъртак?<br /> - Скъпа, когато вземаш пари, питаш ли през коя година са печатани?<br /> <br /> ***<br /> Жена се оплаква на съпруга си:<br /> - Нарекоха ме курва!<br /> - А ти защо ходиш там, където те познават?<br /> <br /> ***<br /> - Готова съм вече, скъпи!<br /> - Да, но аз не съм готов. Трябва да се обръсна отново.<br /> <br /> ***<br /> Крадец влиза в къща, върви по коридора и обира. След малко чува:<br /> - И аз те гледам, и Методи те гледа.<br /> Ослушал се и продължил да краде, но пак чул:<br /> - И аз те гледам, и Методи те гледа.<br /> Ядосал се и извикал:<br /> - Абе, кой си ти?<br /> - Аз съм папагалът Гошо.<br /> - Странно име за папагал.<br /> - И Методи е странно име за питбул, но виж как те гледа!<br /> <br /> ***<br /> Надпис с големи букви на входа на църква:<br /> &quot;Ако си се уморил от грехове, влез тук!&quot;<br /> На свободно място в текста някой друг е добавил с червило:<br /> &quot;А ако не си, позвъни на телефон 9815378!&quot;<br /> <br /> ***<br /> Преподавател по време на изпит се обръща към студент:<br /> - Колега, защо ми намигате?<br /> - Просто ви сигнализирам, че знанията ми са на привършване.<br /> <br /> ***<br /> Студент влиза в студентско общежитие. Портиерът го пита:<br /> - При коя отивате?<br /> - А вие коя ще ми препоръчате?<br /> <br /> ***<br /> Предсмъртни думи на стар арменец към големия му син:<br /> - Пазете евреите, сине!<br /> - Защо тъкмо евреите, папа?<br /> - Свършат ли с тях, ще започнат с нас!<br /> <br /> ***<br /> Един влиза в кръчмата на ръце.<br /> Питат го защо така, а той отговаря:<br /> - Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.<br /> <br /> ***<br /> -Иванчо, защо носиш обувки с три размера по-малки, отколкото трябва?<br /> - Знаеш ли? Жена ми е грозна, немарлива и готви лошо. Синът ми е лош ученик. Тъщата е голяма досадница и крещи постоянно. Единствената ми радост в живота е, когато вечер си събувам обувките.<br /> <br /> ***<br /> - Желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент.<br /> - Не, днес съм с колелото, донесете ми минерална вода. След известно време иде келнерът, носи бира и казва:<br /> - Вече можете да пиете бира, одеве някой ви открадна колелото.<br /> <br /> ***<br /> Надпис в студентски стол:<br /> &quot;Уважаеми колеги, моля, не хвърляйте на земята кюфтета и наденички. Две кучета и една котка вече умряха!&quot;<br /> <br /> ***<br /> Изпит по немски. Професорът:<br /> - Съставете на немски изречението &quot;Жабата скача по блатото&quot;.<br /> Студентът:<br /> - Айн момент! Дер жабата, по дер блатото, дер шляп, дер шляп, дер шляп!<br /> <br /> *** <br /> По средата на платното върви мутра и с цяло гърло крещи:<br /> - Чудо! Случи се чудо! Аз ходя отново!<br /> Към него се приближава друга мутра и пита:<br /> - Що викаш, бе? Сакат ли беше?<br /> - Не бе, откраднаха ми джипа.<br /> <br /> ***<br /> Гарабед казва на Киркор:<br /> - Видях жена ти на една гара с чужд мъж.<br /> - На коя гара?<br /> - Подуяне.<br /> - Тя пък една гара...<br /> <br /> ***<br /> Жена казва на мъжа си:<br /> - В живота си съм имала само двама истински мъже...<br /> - Кой е бил първият?<br /> - И двамата не ги познаваш...<br /> <br /> ***<br /> Пълна дама в аптеката:<br /> - Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?<br /> - Имаме лепенки.<br /> - А къде се лепят?<br /> - На устата.<br /> <br /> ***<br /> Няма по-нещастно същество под слънцето от фетишист, който копнее за женска обувка, а трябва да се задоволява с цялата жена.<br />