Виц на деня
2019-01-11
- Иване, с майка ти трябва да ти кажем нещо важно!
- ???
- Ти си осиновен.
- Дааа! Знаех си! Искам да се запозная с биологичните ми родители!
- Ние сме биологичните ти родители. Осиновителите ти ще дойдат след два часа.
2019-01-03
1 януари...
Влакът София - Варна.
Няма никакви места,
купетата претъпкани...
На двама пътуващи тарикати
обаче не им се стои прави...
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат:
-Какво правите, бе?!
-Абе нищо, изпуснахме си змията
от клетката и си я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. Кеф! Пет часа по-късно се събуждат... Единият поглежда през прозореца. Вижда един чичка да почуква колелата на влака.
-Еййй, чичее, във Варна ли сме вече?
-Абе к'ва Варна, бе....
Някакви идиоти изпуснали змия
и трябваше да откачим вагона...
2019-01-03
1 януари...
Влакът София - Варна.
Няма никакви места,
купетата претъпкани...
На двама пътуващи тарикати
обаче не им се стои прави...
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат:
-Какво правите, бе?!
-Абе нищо, изпуснахме си змията
от клетката и си я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. Кеф! Пет часа по-късно се събуждат... Единият поглежда през прозореца. Вижда един чичка да почуква колелата на влака.
-Еййй, чичее, във Варна ли сме вече?
-Абе к'ва Варна, бе....
Някакви идиоти изпуснали змия
и трябваше да откачим вагона...
2018-12-21
- Дядо,а с бабичката как се запознахте?
- По Интернет.
- Ама тогава още не е имало Интернет..
- Чакай,ти за коя бабичка питаш?
2018-12-20
Руският "Стани богат". Играчът ползва жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!
2018-11-20
Имаш ли снимка на твоите близначета?
- Да, ето.
- Но тук е само едното.
- Е, то другото е същото.
2018-11-10
Знаете ли, кое е най-ужасното нещо, което може да чуе човек в България?
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от “Съдебен спор”...
2018-11-05
- Ракия пиеш ли?
- Да, по празниците.
- Аха. Кога са празниците?
- Като има ракия!
2018-10-16
Много стиснат човек звъни на вратата:
- Вие ли спасихте вчера внука ми от удавяне?!
- Да, аз бях...
- А шапката му къде е, бе?!
2018-10-12
- Здрасти, комшу. Кучето ти хапе ли?
- Влизай, влизай смело! И на мен ми е интересно, имам го от два дни…
2018-10-02
Прогрес. Преди 100 години всички са имали коне, а само богатите - автомобили.
Днес всички имат автомобили, само богатите имат коне.
2018-09-30
Откак научих Морзовата азбука, не мога да заспивам на дъжд. Снощи, например, дъждът на три пъти ме повика да пием. При това - по име...
2018-09-10
Вчера в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
- Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме...
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме...
Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Джена!!!
2018-09-04
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човекът и решил:
- Добре - искам секс с индийка.
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с точки са женените!
А рибката:
- Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент!"